Ouille c'est comme ça

Je devrais dormir tout le reste est sanscrit importance

j'ai envié de me blottir dans ses bras d'être avec lui . C'est plein de tentation la cohabitation.

hier je suis allee sur son Facebook, nouvelle amie rencontrée en déplacement, je suis le lien de la fille il l.a like. J'étais dégoûtée. Je lui ai mis la photo de la fille en mettant comme titre un dimanche à new York. Je n'ai pas mis de commentaire. Il ne m'en a pas touche mot, rien. En plus on a reçu les premiers élément pour le dossier du divorce.

on va vraiment vers la fin.

ca y est j'ai quitté le lit conjugal. Je n'en pouvait plus de mes nuits blanches.

le soir il m'a proposé de me laisser la chambre. J'ai refuse je suis une grande fille et je dois m'assumer. J'espère me trouver une activité samedi. Sinon je vais péter un câble.

je suis dans une phase ou je suis plus sereine. J'ai l'impression d'avoir fait le bon choix. Je ne sais combien de temps que cela va durer on verra bien.

une Cop que je n'ai pas  entendu  depuis longtemps me demande si une suis enceinte. Morte de rire.

bon demain boulot je vais tenter de dormir

J'avoue ne pas savoir et cela m'inquiete.

Est ce que je me construit une armure?

Des fois c'est clair cela ne va pas, je cogite et cogite. Je me suis surpris à dire à des connaissances que cela allait bien. c'est effectivement ce que je ressentais à ce moment là.

J'ai peur que tout s'écroule quand je l'annoncerai à notre enfant. bientôt noel et normalement je le passe sans eux et peut etre dans la famille, à voir. Cela sera dur. J'adore la féérie de noël mais je n'ai pas envie de faire de sapin.

j'ai l'impression qu'il ne m'aime plus. je préfère voir le verre à moitié plein et aller de l'avant. on a passé de bon moment ensemble, nous avons été heureux. Si j'attend qu'il manifeste ses sentiments, j'ai peur de lui en vouloir.

il s'est excusé, a prétendu avoir des sentiments juste avant de me dire ne pas se battre car :"  je ne crois plus en nous".Mais il ne veut pas divorcer. si je reste il me garde, si je pars, alors je pars.

Est ce pour se donner bonne conscience. Je n'y comprend rien. Est ce de la manipulation? Je dois me forcer d'arreter de voir des signes, d'essayer de comprendre.

Je dois avancer, contacter un avocat, faire les démaches pour vendre le terrain. j'ai l'année scolaire à tenir. Se sera long et en même temps rapide.

Je vais essayer de trouver une location dans notre secteur, pour ne pas changer mon petit bout d'école. Ce n'est pas la meilleure solution pour moi, mais bon je dois essayer de ne pas le perturber plus que necessaire.

Je sais qu'il y a des situations plus catastrophiques, mais une séparation est toujours douloureuse. Faire semblant est pénible. surtout quand on passe des nuits blanches.

Voilà je n'arrive pas a dormir juste envie de me vider la tête.

un bébé pleure j'aurais préfère que ce soit la cause de mon réveil.

mais non.

je vivais un conte de fée et je suis tombée dans une banalité.

voilà mon histoire. J'étais malade après une course effrénée de visite en viste on m'annonce même une cancer le couperet tombe, j'ai une MST banal cela, se soigne. Je ne réalise pas tout de suite ce que çela veut dire.

mon mari est en déplacement professionnel cela lui arrive souvent, je lui en parle pas de réaction. j'insiste un peu, mais je ne le crois pas responsable. Le lendemain j'arrrive a mon travail, il m'apprend par mail qu'il a eu un début d'aventure et s'est arrête aux  préliminaires.

mon monde s'écroule.

je lui ai toujours dis que s'il,me trompait je divorcerais. Donc je reste dans ma logique. Je lui annonce le divorce nous avons un enfant de 5 ans. Nous sommes sensés être tout pour lui. Mais il reste à l'étranger. Nous avions prévu de partir un mois en vacances, j'annule mon billet et le laisse partir seul avec notre petit bou.

apres le combat contre la maladie qui a dure au moins deux mois avant le diagnostic, je suis completement déboussolée, perdue. Je n'arrive pas a le comprendre. Moi  qui croyait que notre bonheur lui suffisait mais non.

il n'a rien fait pour me retenir et a voulu me faire partager en partie sa faute. Il m'a dit que nous étions des parents heureux. Mais plus mari et femme. C'est vrai que nous avions même avant notre enfant des problèmes de relation sexuel, nous ne faisions plus l.amour de façon intense. Nous en avions discutés et laissé tel quel Quelques annees auparavent. J'essayais toutefois de faire des efforts petites tenue affriolante, petite crème de massage. puis par PMA nous avons eu notre fils, puis avons essaye une tentative infructueuse d'en avoir un deuxième Durant tois ans. Et c'est la qu'il a eu son aventure. Je ne l'ai appris qu'un an après a cause de ma maladie.

Il m'a dit qu il a préfère oublier cette aventure. Enfouir dans sa mémoire. Mais durant cette année écoulée, il n'a rien fait pour changer les choses, il ne m'a pas parlé de son mal être. Rien.

il y a un an déjà tout cela. nous avons cohabité pendant un an, il m'a dit une fois ou deux qu'il était désole de tout le mal qu'il nous a fait. Notre enfant n'est toujours pas au courant, il a de plus un problème de confiance en soi. à la fin de l'année la maîtresse nous convoque et nous fait comprendre qu'il pourra réussir au CP si on continue l'investissement que l'on a commencé (psychomotricité, orthophoniste) et nous suggere quelques pistes supplémentaires. Son problème était antérieur à nos problemes de couple.

Le soir je pique une crise devant le manquer de réaction de mon conjoint, parce qu'il continue à mener sa petite vie tranquille. Il aide pour tout à la maison et s'occupe de son fils, ne vas jamais voir personne, nous ne voyons que ma famille. 

je lui avais déjà laissé entendre que s'il arrêtait ses déplacements je pourrais rester. C'est quand j'ai pique ma crise que l'on s'est réconcilie nous étions au mois de juin, il avait un déplacement en juillet.

on sest réconciliée mais je suis frustrée. J'ai l'impression de ne pas connaître réellement ses sentiments. cest lui qui a fait des conneries c'est moi qui ai du réparer. Il n'a pas eu l'attitude de quelqu'un qui perd tout. Il a juste tout subi, tout accepté. 

oui il est gentille, on a une bonne complicite et il est un bon pere mais je ne sais pas pourquoi il reste avec moi. Par confort par habitude?

Nous avons eu le temps de partir en vacances une semaine. Puis le soir de son départ on se fait un petit resto à trois, ( petite tenue adéquate qu'il a remarqué)il fini très tard ses valises, on se couche a pas d'heure et il me dit bonne nuit pas de câlin rien. Je part sur le canapé et iĺ me rejoint en s'excusant en me disant qu'il pensait que c'était toujours ma mauvaise période. Super.

Je prends sur moi ét quand il part le lendemain on est en bon terme. Cela se passe bien au début il emmet auprès de ses supérieurs le souhait d´arrêter les déplacements. Moi je pars en vacance avec notre petit bou, on se parle régulièrement Par skype. Fin des vacances retour au boulot lui y toujours en déplacement.

J'ai pete  un câble, quand il m'a dit avoir envié de moi pour moi, c'était juste du cul, il était jute en manque. Nous ne parlions pas le mêmes langage. Âne n'ai plus eu envié de lui parler, je ne lui ai donné aucune explication. Toujours ecrispée je recoit l'appel d´un fleuriste qui doit me livrer un bouquet de fleurs cela me fait plaisir oui mais sur mon. Lieu de travail à euh génial je devrais le trimballer un bouquet dans les transports et  en plus j'ai horreur ce genre de démonstration au travail. Je rappelle le fleuriste pour annuler la livraison. Je lui dis juste quelques jours plus tard que je l'ai refusé, sans lui fournir plus d'explication. À partir de la il a arrêté de m.envoyer des SMS et des courriels pour me souhaiter bonne journée. il parlait a notre petit bou via skype puis je fermais tout.

il est revenu de son déplacement au bout d'une semaine rien pas d'échange sur le problème. on dort dans le même lit il arrive à dormir. Il continue de vivre comme si de rien était. la seule fois ou on en a discuter je lui ai dit que je ne voulait pas donner d'explications. Que je voulais divorcer en parler au petit bou et faire chambre à part.

jécris et je me rends compte que j'ai été odieuses avec lui. Mais j'en ai marre qu'il fait sa politique de l'autruche. Qu'il fait comme si tout allait bien il est gentil et tout et tout mais j'ai l'impression d'être interchangeable. On me dira qu'il suffit de lui dire ce que je ressens mais alors il fera ce que j'attends de lui. Je sais qu'il y a un enfant au milieu. Mais si j'ai des doutes les choses n'iront jamais mieux. 

il a ses défauts et aussi ses qualités, j'ai appris à connaître une certaine de ses facettes. Mais j'ai souvent eu l'impression d'avoir un robot en face de moi. Je me suis souvent demandée s'il était capable d'avoir des sentiments. Et je n'ai pas envié de vivre sans cela.

L'amour est un équilibre fragile il peut être solide comme un roc et pourtant un petit souffle suffit à le déstabiliser.